В клубе знакомств вы можете посмотреть видео альбомы парней и девушек
Вы можете отправить валентинку или открытку своей второй половинке
На сайте клуба знакомств проводятся викторины и конкурсы с призами прими участие и получи денежный приз
В нашем клубе знакомств разместили свои анкеты парни и девушки из сотен стран мира, для поиска выбери нужный город и параметры девушки или парня и нажми кнопку поиск
Для любителей эротики, возможность скачать порно клипы и ролики - у нас только клипы и ролики имеющие полный пакет лицензий и сертификатов
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Полезные советы .
Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. “Какого х#йя тебе надо?” - “Что именно Вас интересует?”.
2.. “Всякая пое%ень” - “Широкий ассортимент товаров”.
3.. “Бл@ буду!” - “Фирма дает гарантию”.
4.. “Где тока таких мудаков берут?” - “Оставьте координаты вашей фирмы”.
5.. “Засунь себе в…” - “Hуждается в доработке”.
6.. “Отвечаю напидора!” - “Лично проконтролирую выполнение”.
7.. “Я тебя в рот е%ал!” - “В данный момент Ваше предложение нас не
интересует”.
8.. “Че за нах?” - “В этом пункте допущена ошибка”.
9.. “Вот же ж бл%дь какая!” - “Скажите, что Вы заканчивали?”.
10.. “Х#й тебе в жопу!” - “Скидки не предусмотрены”.
11. “Пидар штопаный” - “Клиент”.
11.. “Овца е%аная” - “Клиент”.
12. “Х#йло очкастое” - “Перспективный клиент”.
13. “Зае%ал уже” - “Что Вы еще хотели бы узнать?”.
14. “там такое.. х#й прассышь” - “Высокотехнологические разработки…”.
15. “Пошел на х#й!” - “Обратитесь к моему коллеге…”
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Конец января 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
***Наверное...
Наверное, все же неправильно это -
Пытаться вопросы найти на ответы,
От счастья бежать, спотыкаясь, за болью,
Случайную встречу считая судьбою.
А может быть, это и есть то, что надо -
Июльское пекло сменить на прохладу,
И, слившись с толпой, оставаться собою,
А в сердце чужом отозваться любовью.
=Мария Харьковская=
***Запах любви
Чем пахнет любовь? Тишиной этой ночи,
Твоими руками и нежностью фраз.
Хочу быть с тобой, знаю - ты тоже хочешь.
Но счастье опять промелькнёт мимо нас.
Чем пахнет разлука? Слезами на коже,
Ночами без сна, запахом сигарет.
Разлука немного на гибель похожа -
Ни в том, ни в другом позитивного нет.
Чем пахнет измена? Холодным рассветом,
Губами без нежности и без тепла,
Безумным вопросом, нелепым ответом.
Всем тем, что не ждал ты, и я не ждала.
Чем пахнет прощанье? Последней улыбкой,
Пустыми словами и глупостью слёз.
Случайно допущенной нами ошибкой,
Ошибкой впервые свершенной всерьёз.
Чем пахнет любовь? Легким дымом разлуки,
Немного изменой с безумной тоской,
Боязнью прощанья, привычки и скуки...
Чем пахнет любовь - только мной и тобой!
=Анна Подкотилова=
http://loveplanet.ru/a-ljpost/login -lannochka2510
Я, в подушку уткнувшись, уснуть не могу до утра,
Тонко пахнет - тобою - кусок разноцветного ситца.
И не важно совсем, что уехал ты только вчера.
Я скучаю, скучаю!... когда я успела влюбиться?
На каком повороте некстати меня занесло?
Без руля и ветрил я лечу в неизвестные дали...
Здравый смысл, рассудок - ничто в этот раз не спасло,
Мы друг друга нашли - наконец-то! - и вот, потеряли...
Нет, конечно, не полностью - ты остаешься моим
Даже так, телефонным звонком среди ночи...
Мы сейчас далеко, мы друг другу еще предстоим...
Я шепчу тебе трубку: я жду... я соскучилась... очень...
Помещается счастье в улыбке, в колючей щеке,
В поцелуе рассветном и даже в короткой записке,
Помещается счастье в ладони, зажатой в руке...
В том, что ты далеко остаешься по-прежнему близким.
***Помолчим
Я прошу, пусть твой голос сегодня молчит.
Невозможно нам рамочной тесностью слова
Передать обнажение нерва живого...
Вновь разлука звонком телефонным кричит!
Помолчим? Я послушаю замкнутость губ,
Еле слышно шумящие волны дыханья...
Зная, чувствуя острую боль расстоянья
В этом мире, который на близость так скуп.
Ты молчишь. Каждым вдохом впуская меня
В то пространство, разбитого надвое сердца,
Против правил, с упорством любви иноверца,
Так отчаянно падая в жадность огня...
Я молчу. Мы в молчании этом близки,
Тишиною повенчаны в это мгновенье.
Я скажу все, но позже...Мне хватит терпенья
Душу сжать под размер стихотворной строки...
=Ирина Голованова=
***Подари мне вечность
Подари мне на нОчь бесконечную нежную сказку,
Тихий шёпот и лёгких касаний прибой.
Подари новый день, новый мир, полный ласки -
Я приму любой дар, от души принесённый тобой.
Подари этот миг с захмелевшей бездонностью ночи.
Подари эту вечность... Разделим её пополам?!
Я тобой бесконечно живу... и люблю...очень-очень...
И тебя ни за что, никому, никогда не отдам!
=СКАРЛЕТТ=
